איך להצמיח ילדים בעלי מסוגלות עצמית גבוהה חלק ג’-לקבל אותו כמו שהוא

בס”ד

איך להצמיח ילדים בעלי תפיסת מסוגלות גבוהה ?

חלק ג’ – לקבל אותו כפי שהוא

חלק א’ – 4 עקרונות פעולה

חלק ב’ – אהבה

כולנו רוצים שיקבלו אותנו.
הרגשה קשה מאד היא הרגשת הדחייה.
מהי ההגדרה של לקבל מישהו כפי שהוא ?
ההגדרה היא: 
לאפשר בתוכך את המרחב עבורו גם כאשר דיעותיו, רגשותיו והתנהגותו אינם תואמים לדיעות, הרגשות וההתנהגות שלך.
הגדרה זו מתומצתת מאד, ולכן, אסביר.
לקבל מישהו כמו שהוא זה להיות מסוגל להכיל את דעותיו למרות שהן מנוגדות לדעותיך, לא לשפוט אותו, גם אם הוא נראה לך במצב גרוע, וגם אם אתה הכי לא מסכים איתו בעולם. להצליח לחיות איתו, ללא הסתבכויות ולהגיע למישור שווה למרות השוני, פשוט לקבל אותו כאדם שנברא בצלם עליון. כבן מלך או כבת מלך.

שימי לב, שהנחת היסוד של הגדרה זו היא שיש הפרדה בין האדם עצמו כישות לבין דיעותיו, רגשותיו והתנהגותו.

האם את מסוגלת להפריד בין האדם עצמו לבין מחשבותיו, רגשותיו והתנהגותו ? איך תדעי שאת יודעת לעשות הפרדה זו ?
אטפל כעת, בסוגייה זו.
על הציר של קבלה———-דחיה קיימות האנטראקציות הבאות קיימות בין בני אדם.
א. קבלה.
ב. קבלה מותנית.
ג. התרחקות.
ד. דחיה.
כאשר את נפגשת עם מישהו, ומשהו בהתנהגותו, לדוגמא, מעורר בך דחיה, איך את מגיבה ? 
א. מקבלת אותו ולא מקבלת את ההתנהגות שלו.
ב. מקבלת אותו בתנאי שהוא ישנה את התנהגותו.
ג. מתרחקת.
ד. דוחה אותו.
כדי ללמוד את עצמך טוב יותר, אני מזמינה אותך לכתוב 3 אירועים שבהם נפגשת עם אנשים שמחשבתם, הרגשתם או התנהגותם גרמה לך להרגיש דחיה.
אינך צריכה לפרט את האירוע. הזכרי בו. ומצאי מה היה שם שעורר אצלך דחיה ?
ליד כל אירוע תצייני לעצמך מה היתה תגובתך ?
לשם סיוע, אני מציעה את הטבלה הבאה:
האירוע מה גרם לי לדחיה איך הגבתי ?

ובכן, מה מצאת ?
לאיזה מערך תגובה את שייכת ?
קבלה.
קבלה מותנית.
התרחקות.
דחייה.
משהו אחר….
אנתח כעת, את הנושא מבחינה פסיכולוגית.
יונג, פסיכולוג שחי במאה הקודמת, ונפטר בשנת 1961, מציין כחלק ממבנה האישיות את הארכיטיפ ואת הצל. 
מהם הארכיטיפים ?
תבניות מולדות הכוללות מורשת דורות קודמים המשותפות לכל אדם. זה הרובד העמוק ביותר. ארכיטיפ, על פי יונג, פירושו כוח מניע קדמון המצוי בנפש בני האדם כולם, ובא לידי ביטוי במהלך התפתחות האישיות. האופן שבו בא לידי ביטוי ארכיטיפ “הצל”, ה”קומפלקס” שלו בלשון יונגיאנית, הוא בצורך האדם להחליט מה הוא אינו. בפסיכולוגיה היונגיאנית הצל הוא ארכיטיפ המתאר את הדחקותיו של האדם ואת שנתפס בעיניו כזר לו וכ”אחר”.
ב”צל” של יונג נמצאים דחפים שהאדם מתקשה לקבל את קיומם אצלו. אולם הצל היונגיאני רחב אף יותר, משום שהוא נועד להתמודד לא רק עם הדחף, אלא גם עם גיבוש הזהות. מושלכות אליו תכונות שאדם מזהה כזרות לו, לרוב שליליות מבחינה חברתית. טינתו של אדם לזולת עלולה להיות קשורה לחוסר יכולתו לקבל את קיום חלק מתכונות הזולת אצלו.
בשלב התפתחותי מאוחר, עם התקדמות תהליך האינדיבידואציה, צפוי האדם לנסות להשלים במידת מה עם הצל, ולמצוא בנפשו מקום גם לתכונות ולתחושות שהודחקו ולא הורשו לבוא לידי ביטוי קודם לכן. 
כאימהות, כנשים ובכלל כאדם אנו נפגשות בחיים במצבים שונים, הדורשים מאיתנו להתמודד.
כתוב בתורתינו הקדושה ,”אל תקרי בנייך אלא בונייך” (ישעיהו נ”ד, י”ג). אל תקראי בנייך אלא בונייך. זאת אומרת, שהבן שלך בונה אותך. כיצד ? באמצעות ההתמודדות שלך עם הדברים שקשה לך לקבל. 
יותר מכך אומרת תורתינו הקדושה, “פוסל במומו פוסל”. זאת אומרת, שכאשר את פוסלת מישהו משום מום מסויים שיש בו לדעתך, זה אומר שמום זה קיים בך. כאשר תגלי את מה שקשה לך לקבל בעצמך תוכלי לקבל את אותו דבר שאינך מקבלת אצל הילד שלך. הקב”ה, בחוכמתו, יוצר עבורך במיוחד בהשגחה פרטית ממש תפאורות, מצבים, שבהן תוכלי לגלות על מה את צריכה לעבוד בעבודה הפנימית שלך.
כשאת מקבלת את הילד למרות ההתנהגויות הבלתי רצויות שלו את מכילה אותו. ההכלה הזו מאפשרת לך להתחיל להתמודד עם ההתנהגות שאותה את רוצה לשנות. 
5 צעדים לשיפור יכולת הקבלה שלך:
הפרידי בין האדם לבין ההתנהגות.
א. זהי במדויק מה אינך מקבלת או דוחה. כתבי לעצמך.
ב. חפשי בתוכך את אותו מקום שאת אינך מקבלת או דוחה באחר.
ג. קבלי בתוכך את אותו מקום שאת אינך מקבלת או דוחה.
ד. אמרי לעצמך, אני אוהבת את עצמי, אע”פ שזיהיתי חלק שאיני אוהבת. אני אבחר כיצד להתמודד איתו.
ה. אמרי לעצמך, אני אוהבת את הילד שלי, אע”פ, שאני מגלה אצלו התנהגויות שאינני אוהבת.
הרבה בהצלחה עם הצמחת המסוגלות העצמית של הילדים שלך !
בברכה,
איריס
M.Ed

תגובות

comments

הפוסט הזה פורסם בתאריך חינוך ילדים. קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

2 תגובות על איך להצמיח ילדים בעלי מסוגלות עצמית גבוהה חלק ג’-לקבל אותו כמו שהוא